"Немного жестковатый, но вполне подойдет для девушки, которая хочет избавиться от назойливого кавалера (на время). Заводится, как бы невзначай, разговор, что женщины в экстремальных ситуациях, когда от них требуются сосредоточенность, выдержка и т.п., ведут себя не в пример мужикам - стойко и мужественно. В ответ на следующие вслед за этим возмущения кавалера ему предлагается (ну, хотя бы) попасть монеткой с головы в бумажный пакет-трубочку (бумага случайно оказывается рядом). После получения согласия из листка бумаги складывается кулек (с дырочкой внизу - что-то вроде воронки) и затыкается кавалеру за ремень брюк. Затем просите его поднять голову так, чтобы на лоб можно было положить монету. Поднимает. Предупреждаете, что опустить голову (для попадания монетой в воронку) можно лишь по вашему счету "десять". Готов? Начинаете считать: "Один. Два"... В это же время льете воду из графина (его также предварительно нужно иметь под рукой, на столе, например) ему в торчащую из штанов воронку. Потихоньку, не залпом. При плохой "проходимости" можно потянуть ремень брюк слегка на себя... :-)))"

"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."

"Разыгрываемый должен быть один, а разыгрывающих - несколько. Жертве предлагается ответить на несколько вопросов, но поскольку вопросы довольно личные, то вы позволите выбирать: на какие ответить, а на какие - нет. Берутся две спички - длинная и короткая - и зажимаются в руке (ну все в курсе, как жребий тянуть). Так вот. Ставится условие: вытягиваешь короткую - отвечаешь обязательно, длинную - можешь промолчать. Сначала задается вопрос, а затем предлагается вытянуть спичку. Вопросы следующие:
- Ты когда-нибудь женишься (выйдешь замуж)?
- По каким критериям будешь жену (мужа) выбирать?
- Что ты ей (ему) скажешь в первую брачную ночь?
Внимание! После того, как последний вопрос задан, нужно как можно крепче сжать спички пальцами, чтобы их невозможно было вытащить. Прикол в том, что офигевший от такого оборота человек может ляпнуть "в первую брачную ночь" что угодно, что обычно вызывает бурю восторга у остальных. Кстати, как правило, на этом прикол не заканчивается, а у самого разыгранного появляется потребность кого-нибудь подколоть. И вся компания отправляется на поиски новой жертвы... "

Наибольший эффект - если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза - "а хочешь послушать бой кремлевских курантов?". Он отвечает утвердительно, а значит - ПОПАЛ!
1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.
2. Снимаем с руки "подопытного" его часы.
3. Вяжем "подопытному" руки за спиной веревкой.
4. Подводим "подопытного" к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и "подпираем" ее с другой стороны ухом "подопытного" (т.е. ухо - чашка с часами - дверь).
5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами "ну что, СЛЫШНО?"
Обычно "подопытный" побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками...."

Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."

Идея розыгрыша вроде довольно проста и незамысловата. Нужен: осипший простуженный человек ( желательно мужчина) хотя может провести конкурс и нормальный человек, имеющий хоть какую-то артистичность, телефон, магнитофон ( желательно, если есть микрофон для компьютера). Теперь возможны два варианта:
1) У вас есть магнитофон для компьютера:
Запускаете в Windows 9x Звукозапись (Фонограф) и в микрофон, делая паузы, надиктовываете следующий текст:
"Берегитесь, черное пятно идет по вашей улице"
через паузу сек.3
"Берегитесь, черное пятно заходит в ваш подъезд"
опять пауза
"Берегитесь, черное пятно поднимается на ваш этаж"
снова пауза
"Берегитесь, черное пятно подходит к вашей квартире"
и последняя пауза
"Берегитесь, черное пятно спряталось у вас под ковром"
Говорить это нужно как можно более зловещим голосом. Прокрутите, если не получилось, повторите. Теперь идем в "Эффекты" и там выбираем "Добавить эхо". Еще раз прослушайте, если все ОК, читайте дальше, если нет, то попробуйте снова. Если микрофона, который можно подключить к компьютеру у вас нет, то запишите на обычный магнитофон, но возможность эха теряется. Далее звоним кому-нить из знакомых часиков в десять вечера... Когда говорят "АЛЛО", вы включаете запись, и как только первая фраза пройдет, вешаете трубку, а магнитофон ставите на паузу.(Если у вас и магнитофона нет, то вы можете прямо сразу говорить нужную фразу, но вероятность расхохотаться резко увеличивается.). Через минуты 2-3 опять звоните им, снимаете с паузы и магнитофон (или вы) говорите следующую фразу. Снова кладете трубку. В третий раз, уже на слегка раздраженное "АЛЛО" вы запускаете третью фразу. Четвертый раз вам уже чуть не кричат в трубку "АЛЛО!!!!" и вы запускаете следующую фразу. Наконец, в пятый раз на кричащее в трубку "!!!!!АЛЛО!!!!!!!" вы запускаете финальную фразу. Обращаю внимание на то, что голос должен быть хорошо замаскирован. Поэтому я и говорил, что желателен простуженный человек.
Финал:
Звоните жертве
- Алло, к вам не приходило черное пятно?
Реакция обычно такая: вы смеетесь, и на другом конце провода смеется жертва!
Важно: жертва должна (должен) быть вашим близким другом (подругой)."

"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!"

"Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."

"Многостаканный вариант. В стакан наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Рядом с перевернутым полным стаканом ставим много перевернутых пустых (можно еще несколько полных). Главное, чтобы они были непрозрачными. "Жертва" начинает убирать стаканы, естественно, в порядке очередности. Тут из одного выливается вода (уже смешно), но на столе еще остались стаканы, а есть ли в них вода, неизвестно....... Прикалывайтесь на здоровье (главное - не в ущерб).

из кинофильма "Парк Юрского периода". Значит так. Жертва должна обладать крепким сердцем - это обязательно - ну, и, конечно, вы не должны быть полностью безразличны жертве. Ну, например, это может быть мама (жена и т.д.) Так, а теперь - прикол. Рано или поздно у вас в квартире(доме) перегорит лампочка, ну а вы, как любящий сын или муж, вызовитесь ее заменить. Да, только не забывайте о технике безопасности и обесточьте место, где заменяется лампочка. Так вот, в момент замены нужно сделать вид, что вас УДАРИЛО током >:-). Эффект потрясающий!!! Моя мама сама отключала, электричество в квартире но все равно испугалась ….
P.S. Еще раз напоминаю: не стоит прикалываться над человеком со слабым сердцем. Да и обращайтесь с электрическими приборами аккуратно, соблюдайте технику безопасности."

Фраза, записанная на автоответчик: "Автоответчик сейчас в отпуске. С вами говорит холодильник. Если вы произнесете свое сообщение медленно и четко, то я напишу его на маленьком листке бумаги, который пришпилю к своей дверце магнитом."

We are try angel...